Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Drogówkowy

Skrzyżowanie z sygnalizacją świetlną. Stoją: ciężarówka, motocyklista i wóz konny. Czerwone, czekają. Zapaliło się żółte, kierowca ciężarówki wrzucił bieg, skrzynia zazgrzytała, koń się przestraszył, odgryzł motocykliście ucho. Nie mogą ustalić, kto jest winien, wezwali drogówkę. Przyjeżdża patrol i orzeka:
- Woźnica - mandat za brak namordnika u konia.
- Motocyklista - mandat za brak kasku.

II. Podmiankowy

Dziś się dowiedziałam, że kiedy miałam sześć lat i zdechła nam papuga, to ojciec ją podmienił na nową, żebym się nie zorientowała.
Może to i nic, ale zauważyłam, że matka ma ciemniejsze włosy, a siostra jest jakaś bardziej wredna...

III. Porządkowy

Dziś zabrałem się za solidne porządki w mieszkaniu.
Okazało się, że ta mała pufa, którą nie pamiętam, skąd mam, to pół worka cementu z ostatniego remontu.

IV. Transportowy

Hinduski riksiarz, motywowany taserem, staje się trolejbusem.

V. Kościany

Większość ssaków ma kość w penisie.
Ludzie nie mają.
Czy Ewa na pewno była zrobiona z żebra?

VI. Transakcyjny

Wczoraj na bazarku Jura sprzedał swojego ulubionego gołębia pocztowego. Tak nie za drogo...ale za to piętnasty raz.

VII. Czasowy

Jeśli masz zegarek za trzydzieści tysięcy dolarów, nie oznacza to, że masz więcej czasu.

VIII. Owocowy

- Ale masz dużo warzyw i owoców! Ile wydałeś?
- To jest z daczy.
- Jak? Przecież nie masz daczy!
- Cóż, ale inni ludzie mają...

:peppone

I. Ejajowy

AI potrafi już rysować obrazy jak prawdziwy artysta, ale nie jest jeszcze w stanie w czasie kryzysu twórczego wpaść w dwutygodniowy ciąg pijacki.

II. Spiskowy

Czerwoną rtęć wydobywa się po drugiej stronie płaskiej Ziemi.

III. Wyznaniowy

Widziałem gościa w koszulce z napisem: „Bóg + Prawda = Życie”.
Mam nadzieję, że zdaje sobie sprawę, że oznacza to, że Prawda = Życie - Bóg i Bóg = Życie - Prawda.

IV. Babski

Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.

V. Pijacki

- Wczoraj byłem trzeźwy!
- Stary, założyłeś słuchawce prysznicowej pieluchę i kazałeś jej przestać płakać!

VI. Ucieczkowy

- Jesteś dorosłym mężczyzną i grasz w gry na konsoli. Dlaczego ich potrzebujesz?
- Z tego samego powodu, dla którego używasz kosmetyków. Świetny sposób na ucieczkę od rzeczywistości.

:peppone

I. Rozrodczy

Kiedy państwo nieustannie bombarduje przekazem, żeby płodzić więcej kaszojadów, zapytaj się, jakie ono ma wobec nich plany.

II. Posiłkowy

W dawnych czasach żeglarze udający się w długie podróże zostawiali na każdej niezamieszkanej wyspie po kilka świń lub kóz. A kiedy następnym razem wylądowali na tej wyspie, czekały już na nich całe stada. Żeglarze nazywali to „zasianym mięsem”.
Przypomniałem sobie o Adamie i Ewie...

III. Potrzebowski

Ludzie nie potrzebują psychologów, potrzebują odpowiednich przyjaciół.

IV. Pokarmowy

Mąż pyta żonę:
- Co na kolację?
- Makaron.
- Jaki makaron?
- Ten, co go na uszy nawijasz o późnym spotkaniu w pracy.

V. Pracowy

- Dlaczego nie lubisz nowego pracownika?
- Wygląda jak głupia arogancka osoba, która ocenia innych po wyglądzie!

:peppone

I. Weselny

Książę i Mała Syrenka omawiają menu na wesele. Książę pyta:
- Rozumiem, że ryb nie ma co podawać?
- A niby dlaczego?
- Byłaś w połowie rybą, pomyślałam, że możesz poczuć się z tym niekomfortowo.
- Byłam w połowie człowiekiem, to co, ludziny mam nie jeść?

II. Ptasi

Umiera stary gołąb. Zbiera się rodzina, stary zaczyna wydawać dyspozycje:
- Pierworodnemu zapisuję pomnik Dzierżyńskiego....

III. Lotniczy

Lot długodystansowy. Stewardessa kolejno podchodzi do pasażerów i pyta o preferencje obiadowe. Jeden pyta:
- A co jest do wyboru?
- Na przykład łosoś w miodzie lub jagnięcina z górskich łąk Kaukazu.
- Jestem weganinem!
- Menu wegańskie: skórka z chleba żytniego lub kiełki.
- Hm... a ten łosoś i jagnięcina to aby koszerne?

IV. Karciany

Nawet jeśli masz wszystkie karty w rękach, nie spiesz się z radością – życie zawsze może zmienić zasady gry.

V. Pijacki

- Pietrowicz, słyszałeś? Spożycie alkoholu spadło!
- To trzeba opić!

VI. Definicyjny

Dorośli to ludzie, którym wolno wszystko, ale nie mają na to ani kasy, ani siły.

VII. Zawodowy

W polityce jest tylu parszywych ludzi, że porządny kanibal nie ma kogo zjeść.

VIII. Babski

Marylin Monroe miała po 6 palców u nóg.
Wiedziałem, że to było dzieło AI!

:peppone

I. Oszczędny

Zacząłem ładować powerbank w pracy, aby móc później naładować telefon w domu.
Wieczorem chciałem zjeść chleb ze smalcem, ale wygląda na to, że nie mogę już jeść wieprzowiny.

II. Pizzowy

- Masza, zamówimy pizzę i poruchamy się?
- Nie!
- Ty co, pizzy nie lubisz?

III. Pokojowy

Hamas:
Nasze warunki pokojowe:
- wycofać wojska z Gazy,
- odbudować wszystko,
– zwolnić wszystkich aresztowanych po 7 października.

Izrael:
- Kurwa, chłopaki, mieliście to wszystko 6 października!

IV. Pomocowy

Rozmawiają dwie psiapsiółki:
- Mam wrażenie, że ktoś ostatnio szuka u mnie pomocy wysyłając z różnych kont zdjęcia kutafotek.
- Jak to?
- Wczoraj dostałam trzy krótkie, trzy długie i trzy krótkie.

V. Zawodowy

Nigdy nie ufaj fryzjerom. Zawsze coś gadają za twoimi plecami.

VI. Motorowy

Motocykle o pojemności silnika powyżej 1 litra często służą swoim właścicielom do końca życia.

VII. Szkolny

MEN planuje skreślenie z listy lektur powieści "1984".
Za dużo spoilerów.

I. Knajpiany

W restauracji w Odessie powieszono kartkę z informacją: „Nastąpiła zmiana kierownictwa”.
Jeden ze stałych klientów pyta kelnera:
- Nie może być, czy Aron Mojsejewicz sprzedał restaurację?
- Nie, ożenił się.

II. Przysłowiowy

Zanim weźmiesz się w garść, sprawdź, skąd wyrastają ci ręce.

III. Małżeński

W małżeństwie zawsze należy iść na kompromis. Dziś się mylisz, jutro twoja żona ma rację....

IV. Wielostronny

Pietrowicz był osobą wszechstronną: z jednej strony pijak i kobieciarz, z drugiej leń, z trzeciej złodziej, z czwartej kompletny drań....

V. Babski

Jeśli kobieta poprosi o radę, zadaj jej naprowadzające pytania - to pozwoli ci zrozumieć, jakiej rady od ciebie oczekuje.

VI. Wagowy

- Mosze, wyobraź sobie, straciłam całe pięć kilo!
- Sara, z tobą to my mamy zawsze same straty...

:peppone

I. Filozoficzny

Ludzie, którzy ciągle mi mówią, jak mam żyć, nigdy nie są tymi ludźmi, których chciałbym o to zapytać.

II. Zasługowy

Kiedy facet osiąga sukces będąc w związku, jego kobieta zarzeka się, że stał się taki przy niej i dzięki niej.
Ale kiedy mu nie idzie, to okazuje się, że ona go już takiego poznała.

III. Przechwałkowy

- Natasza, zaraz rozpalę w tobie ogień miłości!
- Co? Taką zapałką?!

IV. Miłosny

Motyle w brzuchu nie sprawią, że poczujesz się syty.

V. Motywacyjny

Nie ma lepszego pracownika, niż leń zagrożony karą śmierci.

VI. Świecowy

- To bardzo rzadki i cenny kandelabr! Na pewno da pan sobie z nim radę?
- Oczywiście, jestem doświadczonym proktologiem.

VII. Zagadkowy

- Gdzie teraz najlepiej biorą ryby?
- W Orsku, nieopodal sklepów z pieczywem.

VIII. Medyczny

Chłopak zwraca się do ojca swojej dziewczyny, lekarza:
- Bardzo proszę o rękę pańskiej córki!
- Nawet o tym nie marz, gołym okiem widzę, że masz chore nerki.
Zasmucony chłopak zaczyna się zbierać do wyjścia, kiedy niedoszły teść go woła:
- Hej! Honorarium za konsultację to 100 euro!

IX. Poradniczy

Lekarz dzwoni w ramach teleporady:
- Na co się uskarżacie?
- Robi mi się czasem gorąco bez powodu i mam chrypkę.
- To klimakterium, u wielu kobiet w średnim wieku są takie objawy.
- Nazywam się Wasilij Pietrowicz i nie przypominam sobie, bym miał kiedykolwiek okres.
- Tak i zapiszemy... "Klimakterium, zaburzenia świadomości i demencja".

X. Reputacyjny

Kiedy żona wysyła mnie do sklepu po ogórki, kupuję też wazelinę, żeby sprzedawca nie pomyślał, że jestem weganinem.

Bonusowy

W średniowieczu we Flandrii w Gandawie (obecnie Belgia) istniał zawód zbieracza moczu. Następnie z moczu ekstrahowano amoniak, który wykorzystywano do produkcji saletry na proch strzelniczy. Rano zbieracze jeździli po mieście z beczką i płacili pieniądze za mocz. Oczywiście byli przebiegli mieszkańcy miasta, którzy zaczęli rozcieńczać produkt. Dlatego pojawił się nowy zawód – degustator moczu, który organoleptycznie określał jakość i stężenie cennego amoniaku. Ale nadeszła era przemysłowa, ludzie nauczyli się syntetyzować amoniak lub ekstrahować go w inny sposób, a zawód degustatora moczu stał się zbędny. Zatem wszyscy ci specjaliści opuścili Flandrię, przenieśli się do Tych i założyli browar.

:peppone

I. Zagadkowy

- Dlaczego tak trudno jest znaleźć dobrą pracę?
- Ponieważ prawie wszystkie dobre miejsca pracy są już zajęte przez złych pracowników.

II. Transakcyjny

Najbardziej pewni sprzedajności kobiet są ci, którzy chcą je kupić, ale nie mają na to pieniędzy.

III. Bójkowy

- Jak nazywa się osoba, która potrafi w pojedynkę przerwać walkę?
- Snajper.

IV. Problematyczny

Istnieją trzy sposoby rozwiązywania problemów: pierwszy to wódka, drugi to nie pamiętam, a trzeci to jakie to ma teraz znaczenie?!

V. Nastrojowy

— Skąd w kraju tylu optymistów?
— Bo pesymiści już dawno zapili się na śmierć.

:peppone

I. Informatyczny

- Dlaczego w Rosji jest tak wielu back-end deweloperów?
- Bo nikt nie chce iść na front.

II. Sposobny

- Jak osiągnąłeś bogactwo?
- Najważniejsze są nie pieniądze, nie socjal, nie szczęście w życiu, najważniejsze to oddać się całym sobą pracy, firmie; nawet jeśli nie przynosi to teraz pieniędzy, to i tak zasuwać do ostatnich sił, do końca! Dla dobra wspólnej sprawy!
- Czy to przyjęcie tej idei doprowadziło cię to do sukcesu?
- Nie, zaszczepiłem tę ideę moim pracownikom.

III. Serowy

Klient do sprzedawcy w sklepie:
- Co to jest to coś na tym serze?
- To? Pleśń.
- Pleśń? Z oczami?!

IV. Informatyczny

- Czy znasz może jakiegoś programistę?
- A w jakim języku programowania?
- Ganz pomada, męża szukam.

V. Doświadczeniowy

Rodzice wymieniają doświadczenia:
- Jakie bajki czytasz swojemu?
- Przyjemne, żeby szybko zasnął. A ty?
- Straszne, żeby już nie prosił o czytanie.

VI. Definicyjny

IKEA - LEGO dla dorosłych

VII. Kosmiczny

Człowiek to dziwna istota: szuka kontaktów z cywilizacjami pozaziemskimi, konstruuje skomplikowane urządzenia do badania kosmosu, a jednocześnie wsadza do psychuszek tych, którzy już kontakt z kosmitami mieli....

VIII. Kołczingowy

Zapomnij o słowach „nie dam rady”, „nie uda mi się”, „nie wyjdzie mi”.
Zamiast tego użyj: „A na chuj mi to?”.

IX. Zerowy

Temida z zaszytymi kieszeniami jest znacznie skuteczniejsza od Temidy z zakrytymi oczami.

X. Pijacki

Przestałem pić, żeby móc trzeźwo myśleć. Ale wtedy przestałem rozumieć rzeczywistość.

XI. Popowy

- Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
- Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala.

:peppone

I. Motywacyjny

- I zapamiętajcie, bojcy moi, historię piszą zwycięzcy!
- No żesz, to jeszcze po szturmie będziemy musieli wypracowanie napisać...

II. Trudnościowy

To dziwne, ale milionerzy zawsze znajdują łechtaczkę.

III. Busowy

Jechałem sobie autobusem, miałem miejsce siedzące. Tłok robił się coraz większy. W pewnym momencie jakaś stojąca stara raszpla zaczęła się ode mnie domagać, bym jej ustąpił miejsce. Olałem ją. Nie zwracałem uwagi nawet wtedy, gdy wszyscy dookoła zaczęli na mnie się drzeć. Dopiero na moim docelowym przystanku spokojnie wziąłem kule i udałem się do wyjścia. Ludzie nagle zamilkli, a ja byłem usatysfakcjonowany, że się zamknęli ze wstydu.
Ale ten śpiący dziadek z miejsca naprzeciwko będzie przerażony, jak się obudzi i nie znajdzie swoich kul.

IV. Bezporównawczy

Nikt nie umie przebaczać tak dobrze, jak policjanci z drogówki za pieniądze.